与自己和解

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打字写文也有些天了，虽然也就写了几万个字。但因为写的不多，遇到一些常见的问题啊却怎么也走不出。

我时常会在刚开始打一段字后，一一删除，或者打了七八段字后，也全部都删掉。

然后就陷入到了打了删删了打，这种循环当中，或者是手停顿在屏幕许久，脑袋在发呆。等缓过神来看下时间，一个小时两个小时都过去了，才几个松散的字立在大片空白里。

接着我就很烦躁，很失望的把这些全部删了，开始怀疑自己叩问自己。

我为什么会变成这样咬文嚼字，太过追求完美，恨不得每段字如诗样优美。可是我没有这个水平，笔力明显不足，我看不到，不愿承认能力不足。因为之前确实灵感一到，几下写出过不怎么删减的字过啊！可为什么现在做不到了？我问自己，我懊恼自己，果真只是个水货！于是心态爆炸，一连好几天都不想写不想看与文字有关的东西。

但是我的身体有个调节功能，一到走入某个极端过后，就会开始自我安慰。其实也可以说我是由内心两个小人儿牵引着。

一个小人儿只看的到美，一个小人儿看的到丑。

前些天我刷知乎刷到一个贴子，上面是这样写的：我们内心住着两个自我，一个想象的自我，一个客观的自我。当想象自我占据主导时，就会过分在乎完美不能接受缺点，对失败比较敏感。宁愿待在幻想中，也不愿见到行动后出现一点的瑕疵。而客观自我是根据自身对周围的环境和旁人表现水平，总结出来现在自己的实力，知道自己几斤几两。

我复盘发觉在下笔时，想象自我就已秒杀了客观自我。而且我又查到，其实内心中还有一个小人儿在躲着看这两小人儿的战斗。它可以说是开了隐身挂，平常在上帝视角观看，不出来，直到两个小人儿都遍体凌伤后，才出来劝架。

我跟着这上帝视角的小人儿一路小走，发觉了造成想象小人儿胜利发狂的原因。

从我七八岁的时候，晚上就喜欢看会书在入睡。当时看的是《格林童话》《一千零一夜》，里面的巫婆啊、国王啊、魔鬼啊、渔夫等很是吸引我。

前年我在家里翻动东西时，无意间看到抽屉里放的一本，破旧发黄褶皱的《一千零一夜》，我虽许久没看了，但还是知道开头的内容大致是一个女人每晚都要给一个国王讲故事，不然国王就要杀人。在讲了一千零一个故事后国王终于被感动不再杀人。

我还记得渔夫和魔鬼的交易，渔夫老婆的贪婪，阿里巴巴和四十个大盗里面的芝麻开门等。

到了小学五六年级的时候，我又爱上了春秋战国里的故事，什么蔺相如完璧归赵啊，楚庄王的一鸣惊人啊！齐威王的田忌赛马，当时最喜欢的就是齐国，也不知道为什么。

初中后班里就流行看一块钱一本和手掌差不多大的：《阿衰》《豌豆》《爆笑校园》《偷星九月天》漫画。这些我是不会买的，基本都是找同学借的看。

到了初二就开始看《故事会》系列，当然也是找同学借的看，最喜欢看里面的阿p，还有那些离奇的民间故事，以及页尾的十个百字幽默故事。

初三有了手机后，就开始迷恋网络小说，那时基本是盗版。也不知道是哪个同学在手机上下了好几本小说，然后我们班上的人，就通过蓝牙互传过来看的。

那时课桌是木板做的，我们有些同学就用刀子在上面，刻个和手机屏幕差不多大的长方形小口子。上课的时候，左手拿着课本，右手在桌子里拿着手机对准口子，眼睛盯着里面看。

网络小说从都市黑道到玄幻仙侠。再后来手机中无意下了本，古龙的，而后又看现实的小说，最近几年看王小波的杂文，王曾祺的散文。

细细想来了，可能是因为小时候热爱看故事，常常被里面有趣的人和事打动。才会这样一路看来。阅读美感从小白提升到了喜爱诗意的散文，慢慢的不满足看了，想象着要是自己也能写出这些有意思的文字就好了。

于是就开始尝试写作，一写几个字心里就出现个小人儿来逼逼。说这写的什么玩意，完全没有看过的那些书好看。我想可能是长期受那些好书的熏陶，以至于看文打字都形成了一个标准。

我越来越追求完美，也越来越对自己失望。为什么看别人几笔，就把风景生活，活灵活现的展现在我面前。而自己花那么多笔墨，去写的东西糟糕透顶，还啰里八嗦。

这样的事实，让想象自我备受打击，常常活在想写又怕写的这种痛苦中。